הילה

משום מה הפוסט שלי לא נשמר אז ננסה לשחזר...

לקראת השנה החדשה מחזירה מנהג ישן, ממליצה בחום לכולם לכתוב בפתק מה הם היו רוצים להשיג, לשנות, מטרות, שאיפות וכ'ו

השנה הייתי רוצה:

* להעריך את עצמי יותר ולתת לעצמי יותר קרדיט

*להיות פחות ביקורתית כלפי עצמי והסביבה

* הגשמה עצמית מכל הבחינות

* לעשות לפחות משהו אחד מתוך הרשימה של דברים שאף פעם לא עשיתי ורוצה לעשות

* טיסה לחו"ל או איזה חופשה

זהו לגבי השנה הקרובה גם לא רושמים הרבה שלא להתבאס שלא עשיתם או השגתם הכל

שנה טובה וחג שמח

מרגישה שאני לא ראויה לך

לא ראויה להיות אשתך

לא ראויה להיות אימא של הילדים שלנו

לא ראויה לחיים האלו שבנינו

בא לי ללכת לרבנות ולהתגרש מעצמי

איך אתה בכלל מצליח לסבול אותי

איך זה שאתה לא מעיף אותי קיבינימט מכל המדרגות

האם האהבה מספיקה לך?

האם אתה מאושר?

אני לא מאושרת כי אני כל הזמן חושבת שלא טוב לך

גם אם אתה אומר שהכל בסדר אני מרגישה שכלום לא בסדר

אולי בגלל זה רבים על שטויות?

אתה יודע מה אני רוצה אחרי ריב

הרי בזה אני טובה

ואת זה אני מוכנה לתת

אז חוץ מכוס רטוב אני לא מועילה בכלום

לעשות לך טובה ולעזוב?

חושבת לשחרר אותך לחופשי כי מגיע לך יותר

אבל אז אני לא מסוגלת

כי אני לא יכולה לתאר את החיים שלי בלעדייך

ספק רוצה להרוס ספק רוצה לשפר

עוד שנייה מתפצלת לשניים ורבה עם עצמי מכות 

נראה מי תנצח

תוצאות בהמשך

איזה שינה מחורבנת הייתה לי, נרדמתי בספה עם טלוויזיה דלוקה, ראיתי זוג מנצח ונרדמתי בלי לראות הכל

התעוררתי בשעה 02:00 הבעל עדיין בעבודה כל השאר כבר ישנים

חוזרת לישון, מקבלת השקמה ב5:00 מהילדים אההה על הבוקר עצבים מתה לישון

בעלי רק עכשיו הגיע לא מזמן בטח גמור ואני עצבנית כי העירו אותי

כוסומו אתם כבר גדולים מה אתם קמים לי בשעות כאלו? תנו לישון עוד שעה שעתיים

זהו, נכנעתי אני ערה

וכל הזמן הזה אני חושבת לארוז מזוודה וללכת למקום אחר, להיות לבד

בלי להיות אחראית על אף אחד בלי לדאוג לאף אחד רק להיות אני

למה דווקא שאסור אני רוצה יותר

למה אתה לא יכול לחכות שיהיה מותר ואז לכבוש אותי

עכשיו שאסור התנשקנו בתשוקה והרגשתי את הקשיחות שלך תוך שנייה ושנינו אוהבים להתפרע

אמרתי לך חכה עוד שבוע ונעשה כל יום

כל יום? שאלת, כן, עניתי ואם אפשר יותר מפעם אחת ביום הרי זה משובח

עד שאני אגיד לך מאמי התייבש לי הפפוש ואני צריכה רופא! אני רוצה להיות שבעה ומסופקת

 עדיף מאשר לא מסופקת ומתוסכלת

אז אני מחכה לשבוע הבא שכבר לא אהיה נידה ואהיה מותרת לך ואז אני מחכה לך

אני רוצה לראות שגם שמותר תהיה את אותה תשוקה והרצון והתאווה

שלום לך אדם שמאחורי המקלדת

הדברים שאתה כותב לי רושם

גורמים לי להסתקרן

מזל סרטן סקרן זה מסוכן זה מסוכן

או כמה שזה מסוכן

האישה הכי נאמנה מתפתה לפזול לשנייה ואז נתקע מבטה באחר

ואין על מה לדבר יותר

בוא נזוז מהמקלדת נפסיק להתחבא

ואז אולי ניפגש לקפה?

נשאיר את זה אפלטוני בלי שום מגע

רק לדבר ולחבר שירים ביחד עם לחן ולנגן עד אור הבוקר

אז מי אתה ומי אני

את זה כבר לא נדע

אולי בגלגול אחר, ניפגש בעולם הבא

ים ים ים 

איך אני אוהבת את הים

האמת שאני לא חושבת שנתקלתי במשהו שיגיד הוא שונא את הים. אולי יגיד שלא אוהב את החול, או אולי לא אוהב להיכנס למים

אך לא נתקלתי באחד שלא אוהב רק להסתכל על הים, להרגיש את הרוח, להביט על הגלים, לראות שקיעה ו זריחה

קיטשי בעע מה לעשות חלק מהעניין חחח

קיצר חזרנו לא מזמן מהים עם הילדים נחמד וזה, כיף להם נהנים... ואני, בא לי להיות לבד עם הבעל כמו פעם שהינו נכנסים ועל כל גל שבא היית מחזיק אותי ומחבק אותי ואז הייתי כורכת את הרגליים שלי סביבך ומנשקת אותך, אני מתגעגעת אליך, אני מתגעגעת אלינו רק לשנינו

מה קרה לנו עושים טובה? פעם היינו עושים אהבה ולעתים תכופות! היום פעם ב... וגם בלי יותר מידי הנאה סתם לסמן וי שעשינו, אתה אולי נהנה, אני לא ממש ומוצאת את עצמי מתוסכלת ומפנטזת על אחר או על פעם שהיית חתיך יותר, פעם הייתי פעילה יותר ואני יודעת שברגע שזה יתעורר שוב אני ארצה עוד ועוד, אמרת שאתה אוהב את זה בי! ועכשיו אני צריכה לבקש להתחנן ושבא לך זה לנשק למחוץ לי את הציץ ולצפות שמזה אני אתרטב!

הלו אני לא רק חור אני אישה עם צרכים ורצונות אז תשקיע קצת.

אתה יודע שאני רוצה שתרזה אני מבינה שזה תהליך אבל לפחות בינתיים תראה נכונות להתחיל ורק כדי שיהיה לי נחמד תריח טוב ותקפיד יותר על ההיגיינה שלך

ותיגע בי, תיגע בי כמו שאני אוהבת כמו שאני רוצה! נשק אותי בפה בצוואר ולאט לאט תרד עוד קצת ועוד קצת תגרום לי להתחנן אליך לרצות אותך בתוכי!

אז אם אתה רוצה שלא אפזול בטעות לאחר חייבים את הדברים האלו לשפר!

אך הגעתי מים לסקס לא יודעת.

בעצם בים יש משהו שגורר אותך לזה וסוחף אותך לזה, אז הים העלה בי את הקונוטציה הזאת כנראה, יאללה נתראה

היי קוראים יקרים,

האמת אני לא יודעת במה להתחיל. עצם זה שהחלטתי לרשום בפורום שאולי כל אחד יכול לראות זה סוג של אומץ מבחינתי לפתוח דברים ולהודות בדברים שאולי קשה לי להגיד במילים ויותר קל לרשום אותם.

אני אספר לכם בגדול עלי, אני נשואה פלוס שניים, עובדת, גם בעלי עובד אז אפשר להגיד תודה על מה שיש אבל...

אני לצערי נמצאת במצב שקשה לי לראות את הטוב ולהכיר תודה, אני במצב שבא לי לעשות ריסטרט ולהתחיל מחדש.

בא לי לחזור אחורה ולהיות מאלו שלא רוצות להתחתן ולהביא ילדים מאלו שמחליטות להיות לבד ושזה בסדר להן ככה ובאמת להיות שלמה עם זה.

כי ברגע שאתה מביא ילדים, אז יש לך אחריות ולהתעסק עם סידור לילדים ומי לוקח ומחזיר והדאגה הזאת כל הזמן לאחר, וואלה אין לי כוח לכל זה למי יש כוח לזה?

העניין הוא...

שמגיל שמונה עשרה רציתי משפחה וילדים לזה פיללתי ואת זה רציתי! וכל פעם שנתקלתי בגבר הלא נכון אז הייתי בוכה שאני כבר רוצה את הגבר שלי ואת המשפחה שלי ואת הבית שלי.

ועכשיו שיש לי את כל מה שרציתי אז גם עכשיו אני לא מרוצה? למה? כי אני לא יכולה להתקדם בעבודה כי אני במשרת אם? 

אני תוהה לעצמי אולי אני כפוית טובה? אולי לא משנה מה יקרה ומה אני אקבל ברגע שאני מקבלת את מה שאני רוצה, אני לא מרוצה לא משנה מה.

אני חושבת שאם לא הייתי מתחתנת ולא היו לי ילדים לא הייתי מפסיקה לבכות בגלל זה.

בטח הייתי אומרת לעצמי " יופי אז אני בתפקיד שרציתי עם משכורת יפה ותואר ב... ויש לי הכל אבל בעצם אין לי כלום כי אני לבד...

אוי מכות מכות מגיע לי.

יש לי חברות רווקות מתות להתחתן או אולי רק להביא ילד או שלוקח להן הרבה זמו להיקלט ואני ברוך ה' בנתיים בלי שום בעיה ולא מסוגלת לחשוב להביא עוד ילדים.

אני יודעת שזה נורא להגיד אבל, יש לפעמים שאני תופסת את עצמי מתחרטת שהבאתי בכלל ואז פתאום הם באים מחבקים ומנשקים ואני נמסה ואומרת לעצמי מה את חושבת את זה בכלל? מה שבעלי לא מבין שעובר עלי סוג של דיכאון.

חחח כל מי שקרא את מה שכתבתי עכשיו כבר הבין את זה לבד

טוב יש עוד הרבה לספר על הבעל והתחושות שלי גם לגביו ועל עוד דברים אז אם היה לכם מעניין עד עכשיו תחכו לפוסט הבא